Je man is geen Satisfyer

Je man is geen Satisfyer (en dat is maar goed ook)

Over vrouwelijke seksualiteit, autonomie en het verschil tussen stimulatie en verbinding

De opmars van de Satisfyer

De Satisfyer is in korte tijd razend populair geworden. Voor veel vrouwen betekende het een doorbraak: eindelijk toegang tot genot, tot een orgasme dat niet afhankelijk is van een ander, of van hoe ‘goed’ de seks verloopt. Een apparaat dat doet wat het belooft. Zonder ruis, zonder ongemak, zonder sociale spanning.

Voor veel vrouwen voelde het als vrijheid. Eindelijk voelen zonder te hoeven presteren. Eindelijk iets ontvangen zonder dat daar iets tegenover hoeft te staan. En dat is ook een belangrijk moment in de ontwikkeling van vrouwelijke seksualiteit: autonomie, controle, keuzevrijheid.

Maar tegelijk is er een diepere laag die op de achtergrond blijft. Want als genot volledig loskomt van de relatie met je hart of het hart van de ander, wat verliezen we dan?

Seks zonder druk – of zonder bedding?

De aantrekkingskracht van de Satisfyer is niet alleen lichamelijk. Veel vrouwen grijpen ernaar uit een dieper gevoeld verlangen: even niets hoeven geven. Even niet afstemmen op. Niet ‘aan’ hoeven staan.

Na jaren van seks waarin loyaliteit, aanpassing of onduidelijke grenzen een rol speelden, kan een solo-orgasme met een apparaat als veiligheid voelen. Daar is geen afwijzing, geen schaamte, geen oordeel.

En toch is het zelden zo simpel. Want wat op het eerste gezicht voelt als seksuele bevrijding, kan – als het losstaat van echte verbinding – ook iets anders verhullen: het gemis aan bedding.

Want ja, je bereikt een orgasme. Maar raak je ook echt aangeraakt? Word je werkelijk ontmoet in je lijf, in je emotie, in je aanwezigheid?

De kloof tussen controle en overgave

Een orgasme via een apparaat is vaak sneller, efficiënter en voorspelbaarder dan met een partner. En dat is begrijpelijk aantrekkelijk. Maar het mist iets wezenlijks: onvoorspelbaarheid, interactie, kwetsbaarheid.

Je man weet niet altijd waar hij aan toe is. Hij heeft geen voorgeprogrammeerde standjes. Hij weet niet precies wat je bedoelt met 'te veel' of 'niet nu'. Hij heeft geen luchtdrukfunctie – maar wél een hart. Wél handen. Adem. Intentie.

En precies daar schuurt het. Want waar de Satisfyer je niet nodig heeft, heeft hij jouw aanwezigheid wél nodig. Jouw openheid. Jouw contact met jezelf.

Wanneer die afwezig is – uit bescherming, uit vermoeidheid, uit gewoonte – voelt hij dat. Maar hij weet vaak niet wat hij ermee moet. Zijn onzekerheid is geen tekortkoming, maar juist een ingang. Een kans op wederkerigheid.

Verbinding vraagt iets anders dan stimulatie

We leven in een cultuur waarin seksuele prestatie nog vaak wordt verward met seksuele vervulling. Maar genot is niet hetzelfde als verbinding.

Een orgasme is een piekervaring, maar intimiteit is een bedding. Die ontstaat niet per se in de hoogtepunten, maar juist in de stiltes. In het blijven. In het aanwezig zijn, ook als het ongemakkelijk wordt.

Daar komt je partner in beeld. Niet als expert. Niet als vervanging voor het apparaat. Maar als iemand die – met alles wat hij wél en níét weet – bereid is te blijven.

Hij hoeft jou niet te laten klaarkomen. En jij hoeft hem niet gerust te stellen. In het niets moeten, kan iets nieuws ontstaan. Niet het orgasme als doel, maar de ontmoeting als richting.

Wat we kunnen hervinden

Het is volkomen menselijk om te verlangen naar controle, naar snelheid, naar gemak. Daar is niets mis mee. Maar wanneer dat het enige is wat we toelaten in onze seksualiteit, verliezen we ook iets: de magie van ontmoeting.

Wat we werkelijk zoeken is niet méér stimulatie, maar méér bedding. Meer ruimte om te zakken in ons lijf. In de stilte. In het niet-weten.

De Satisfyer is geen vijand. Net zomin als je man de oplossing is. Maar daar, in de ruimte tussen beiden, ligt misschien wel iets dat veel dieper vervult: het herontdekken van wat aanraking kan zijn wanneer ze niet iets moet ‘opleveren’.

Voorbij het orgasme: thuiskomen in jezelf en elkaar

Seksualiteit die werkelijk vervult, is zelden alleen fysiek. Ze raakt aan je eigenwaarde, je tempo, je grenzen. Aan hoe je je lichaam bewoont – en of je daarin gezien mag worden.

De echte uitnodiging is niet óf de Satisfyer, óf je partner. Maar de vraag: waar verlang jij werkelijk naar?

En: durf je daar ook te blijven, in dat verlangen – zelfs als het even niet wordt ingevuld?

Want pas dan kan je partner je werkelijk ontmoeten. Niet als knopjesbediener, maar als bedding voor wat waar is.

Bemin Jezelf en Elkaar,

Judith Bruin

Oprichter Sacred Sex Academy

en Sexual Healing