Seksuele problemen

Hoe je seksuele problemen oplost

Er is maar een ding dat een liefdesrelatie onderscheidt van een diepe vriendschap. En dat is seks. Als je goede seks hebt kun je verbinding maken op een manier die je nergens mee kunt vergelijken. Door seksuele problemen raak je de verbinding met jezelf en elkaar kwijt en dat doet pijn.

Wat zijn seksuele problemen?

Om daar antwoord op te kunnen geven moeten we eerst definiëren wat seks inhoudt. Want bij seks denken we vaak aan penetratie-seks, maar het kan best zijn dat seks veel meer is dan dat.
Seks kun je bijvoorbeeld ook zien als elke activiteit (solo of samen) waarbij je seksuele gevoelens krijgt. Dat kan dus ook een gedachte zijn, ontstaan door een verlangen, beeld of boek dat je leest.

Seksuele problemen zijn dan alle situaties waarbij seksuele energie niet vrijuit (dat is niet hetzelfde als onbegrensd) kan stromen: je houdt je in, je bent bang voor iets of je houdt de boot af. Daar heb je vast en zeker een goede reden voor én dat is de oorzaak van problemen op het gebied van seksualiteit.
Want je seksuele energie hoort vrij en vrijwillig begrensd door je heen te stromen. Dat is je natuur. Seksuele aantrekkingskracht is wat mensen bij elkaar brengt, als dat niet meer stroomt voel je pijn. Leegte en schuld- of schaamtegevoelens en is de kans groot dat er problemen ontstaan in je seksuele relatie.

Hoe ontstaan seksuele problemen?

Seksuele problemen zijn er soms al aan het begin van een relatie, maar meestal ontstaan ze als de verliefdheidsfase voorbij is. De seksuele aantrekkingskracht bekoelt en er hebben zich wat dingetjes voorgedaan in jullie relatie. Dus voelt het veiliger om je terug te trekken op je eigen eiland. Hij begeeft zich meestal meer onder het middenrif en zij doorgaans meer erboven. Een overlevingstactiek die uiteindelijk je seksuele relatie nekt. Om toch weer verbinding te voelen reikt één van beide uit.

Zij (meestal zij) kiest een goed gesprek en (doorgaans) hij gaat voor een fysieke (seksuele) benadering. Maar omdat de meeste stellen niet dezelfde liefdestaal spreken, is de kans groot dat jouw manier van uitreiken niet wordt herkend als een teken van liefde, maar door de anders wordt gezien als een eis, beschuldiging of klacht.

Geen zin in seks

Dus krijg je steeds minder zin in seks. Het is ook moeilijk om je gevoelens onder woorden te brengen als bang bent de verbinding te verliezen. Je bent al gauw geneigd om je partner verantwoordelijk te houden voor je (seksuele) geluk. En dat legt een ongezonde druk op je partner en je relatie. Bovendien wordt ons niet geleerd om zo te communiceren dat er verbinding ontstaat. Eerder het tegenovergestelde: het is belangrijker wie de schuldige is, zodat je kunt bepalen wie gelijk heeft en wie fout zit. Maar gelijk willen en met de ander in verbinding blijven gaat niet samen.

We leven in een maatschappij waarin ons niet geleerd wordt om zelf verantwoording te nemen voor je eigen behoeften en gevoelens. Ook niet hoe je tot op hoge leeftijd samen geniet van seks. Nogal logisch dat zoveel stellen in de problemen komen. Dat zovelen 10, 20, 30 jaar bezig zijn hun partner te veranderen en moeten constateren dat het niet lukt.

Wat is dan normale seks?

Want het blijkt dat we graag zo normaal mogelijk willen zijn, ook op het gebied van seksualiteit. ‘Normaal’ willen zijn betekent alleen maar dat je binnen de norm past. Binnen de norm passen zorgt ervoor dat je niet opvalt, niet aangevallen wordt en niet verstoten wordt. Het vergroot dus je overlevingskansen aanzienlijk als je ‘normaal’ bent. Maar omdat de seksuele norm ons is opgedrongen door de media hebben we nooit ontdekt wat onze eigen norm is. Iedereen blijkt een eigen seksnorm te hebben, die ook nog eens kan verschillen per levensfase. Het gaat er dus niet om wat normaal is, het gaat erom wat jouw behoeften zijn.

Veel vrouwen zijn zo ver bij hun behoeften vandaan geraakt dat ze die niet meer kunnen voelen wat ze nodig hebben. Ze voelen alleen dat er iets knaagt. Dat er iets wezenlijks ontbreekt en dat ze zo niet verder kunnen.
Veel mannen zijn in een seksuele dwang verzeild geraakt. Hun gezonde seksuele drang is omgeslagen in een seksuele dwang, door bijvoorbeeld steeds weer afgewezen te worden.
Voor beide partner geldt dat je hier zelf verantwoordelijk voor bent. Je kunt niet van je partner verlangen dat hij of zij jou kwetsuren oplost. Wel kun je (met hulp) onderzoeken wat je nodig hebt en dat verwoorden. Zonder dat je ervan uitgaat dat je partner ze (meteen) vervult. Zo blijf je toch bij elkaar betrokken en versterk je de verbinding.

Ik heb minder zin in seks

Verschil in verlangen kan voor verwijdering zorgen in je relatie. Als je blijft hopen dat je partner verandert, zodat jouw behoeften worden vervuld, dan drijft dat jullie steeds verder uit elkaar. Heb jij minder zin in seks dan je partner dan is op de juiste manier daarover communiceren van levensbelang. Leren om je gevoelens en behoeften op zo’n manier te verwoorden, dat je partner niet in de verdediging schiet. Want in dat geval wil hij of zij alleen nog maar gelijk krijgen waardoor je de verbinding verliest.

En terug naar de biologieles voor seksuele voorlichting 5.0. Want ook op het gebied van seksualiteit kunnen we nog veel leren, ook al denken we als Westerse mens alles al te weten. Volwaardige seks heb je namelijk niet alleen met zijn tweeën (of meer), maar dat kun je prima zelf. Door jezelf te beminnen. Veel vrouwen kussen daarmee hun seksualiteit weer wakker. En veel mannen komen uit hun seksuele dwang en raken hun porno-verslaving kwijt.

Met je partner over seks praten is voor de meesten intiemer dan seks hebben. Het delen van je gevoelens of tot de ontdekking komen dat je dit niet kunt; het maakt je kwetsbaar. Bekennen dat je al jaren een orgasme faket omdat je niet ‘moeilijk’ wilt doen. Of om hem een goed gevoel te geven. Jarenlang (jezelf) voor de gek houden laat zijn sporen na.
Net als je niet gezien of gehoord voelen. De keren dat je er niet voor elkaar was, dat stapelt zich op en leidt tot emotionele trauma’s. En emotionele intimiteit is nu juiste de sapstroom van je relatie. Een gevaarlijke situatie dus die je verhelpt door elkaar te leren beminnen.

Teveel zin in seks

Seks is in een relatie wat de stenen bijeenhoudt. Maar bij teveel zin in seks wordt seksualiteit iets dwangmatigs. En waarschijnlijk zul je op andere gebieden in je leven ook wat dwangmatig zijn. Want heb je relatieproblemen, dan heb je ook seksuele problemen. Omgekeerd geldt natuurlijk precies hetzelfde, maar meestal negeren we dat. We denken dat seksuele problemen alleen seksueel van aard zijn.

Ik zie dat anders. Seksualiteit is de gecondenseerde versie van je dagelijks leven. Alles komt samen in een relatief kleine ruimte. Je komt heel dicht bij elkaar, naakt, kwetsbaar en nietsverhullend. Tenzij je problemen in je relatie hebt, dan lukt dat misschien even, maar op een gegeven moment knapt er iets van binnen en denk je: laat maar. Je denkt erover om je seksualiteit door te schuiven naar een volgend leven, maar zo werkt het niet. Wil je de fundering behouden, dan moet er cement gemaakt worden.

Teveel zin hebben in seks betekent meestal dat je seksuele energie niet vrij door je heen stroomt, maar dat het teveel in het bekkengebied blijft hangen. Dan kun je die seksuele energie uitleven natuurlijk, je kunt het ook anders leren sturen en benutten door het bijvoorbeeld te gebruiken om te fietsen, dansen, tekenen, boksen of wijzer te worden.

Seksuele problemen oplossen

Seksuele problemen los je dus niet alleen op in bed. Natuurlijk kun je allerlei (tantra)trainingen volgen die je blik op seksualiteit verruimen. Maar als er iets in jou gekwetst is, dan heb je iets anders nodig: Sexual Healing. Door bijvoorbeeld jezelf te leren beminnen en zo eerst zelf weer van je seksualiteit te genieten. En vervolgens kun je dan ook elkaar leren beminnen.

Om seksuele gevoelens hangt een nevel van schuld- en schaamtegevoelens. Dus we hebben het er maar niet over. Terwijl seksuele energie de meest belangrijkste en meest krachtigste energie is die je bezit. En diep van binnen weet je dat, dus blijft het (niet hebben van) seks altijd een rol spelen in je lichaam. Een gezond lichaam heeft gewoon behoefte aan seksualiteit. En soms wil je wel, maar lukt het niet.

Wat als het niet lukt om seks te hebben?

Als we onszelf bijvoorbeeld niet veilig voelen of niet (meer) kunnen genieten van seks, zorgt ons lichaam er op de één of andere manier voor dat het ook niet meer kan. Ook al ben je nog zo verliefd op je huidige partner, zolang je kwetsuren meedraagt uit het verleden protesteert je lichaam. Je krijgt last van bijvoorbeeld vaginisme of een erectiestoornis.

Hoewel het lijkt of je lichaam niet goed functioneert doet het juist uitstekend zijn of haar werk. Je lichaam behoedt je zo voor nog meer pijnlijke situaties. De paradox is dat geen seks kunnen hebben op zich ook een pijnlijke ervaring is. Alleen de gedachte aan seks of moeten kunnen presteren zorgt voor spanning in je lichaam: een onveilig gevoel waardoor je lichaam bepaalt dat dit niet het juiste moment is om seks te hebben. Of niet de juiste persoon. Zo beland je al snel in een vicieuze cirkel.

Pijn tijdens seks

Eén op de tien vrouwen voelt pijn tijdens seks. En vrijt toch. Zo graag wil een vrouw ‘normaal’ zijn. Maar pijn heeft altijd een oorzaak en de meest voorkomende oorzaak is dat een vrouw er nog niet klaar voor is. Ze is gewoon nog niet opgewonden genoeg.

Meer opwinding voelen is niet alleen een kwestie van tijd nemen of meer je best doen. Het is veel meer een kwestie van minder doen: het doelloos maken van seks. In onze cultuur ligt er een enorme druk op het hebben van penetratie-seks, het liefst bezegeld met een orgasme. Door dat als het hoogst haalbare te beschouwen vernauwt je blik en spectrum van seksualiteit zich.
Door seksualiteit te verruimen verdwijnt de druk en hoeft seks geen pijn te doen.

Moeilijk klaarkomen

Meer vrouwen dan mannen hebben moeite met klaarkomen. En hoe meer je je best doet, des te minder kans je hebt dat het gebeurt. Want een orgasme vraagt om overgave. Naar je partner toe, maar ook naar jezelf. Want het kan heel goed zijn dat je er ergens diep vanbinnen van overtuigd bent dat je geen genot mag voelen. Dat het sletterig is om van seks te genieten, of dat genieten van seks alleen voor mannen is.

Het kan ook zijn dat je wel geniet maar nooit over ‘het randje’ gaat. Vaak ben je dan bang voor wat je bij een orgasme gaat overkomen. Is er een vrees om de controle (over je lichaam) te verliezen. Heb je het gevoel dat je nooit meer hetzelfde zult zijn.
De oorzaak ligt dus eerder in de gedachten die je over klaarkomen hebt, dan dat er sprake is van fysiek disfunctioneren. Want we bestaan allemaal uit dezelfde onderdelen, ze staan alleen bij iedereen anders afgesteld.

Te snel klaarkomen

Te snel klaarkomen is vaker bij mannen dan bij vrouwen een probleem. Er zijn ook vrouwen die heel snel klaarkomen, maar een vrouw is van nature multi-orgastisch: ze kan meerdere keren achter elkaar klaarkomen. Voor mannen is dit veel lastiger, zeker als klaarkomen gepaard gaat met een ejaculatie.
Natuurlijk legt dit druk op de relatie, wat het probleem alleen maar verergert.

Ben je (nog niet) in staat om je seksuele energie op de juiste manier te sturen en benutten, dan hoopt de seksuele energie zich teveel op in de penis, waardoor je alleen nog maar kunt ontladen: je komt te vroeg klaar.
Het kan ook zijn dat je als man te maken hebt gehad met misbruik, een onwillige partner, of gunseks. Dan is het mogelijk dat je verkeerd staat afgesteld: hoe sneller ik klaarkom, hoe sneller het voorbij is. Je hebt jezelf getraind om zo snel mogelijk klaar te komen, wat je nu opbreekt.

Zonder seksuele problemen

Seksuele energie is je oerenergie. Het is een verbindende, heelmakende kracht die door je heen stroomt. Heb je seks dan voel je levenslust en scheppingsdrang. Je seksuele energie is je creatie-energie: je creëert er dus ook je relatie mee. Stroomt de seksuele energie goed, dan is je relatie als een betoverde plek: je ziet elkaars liefde, schoonheid, humor, zorgzaamheid en kracht. En ook elkaars angst, pijn en verdriet, zonder je erin te verliezen of er bang voor te zijn.

Seksualiteit is voor een mens een belangrijke bron van zelfexpressie en zelfkennis. Het is een magische en hartstochtelijke speelplaats waar je contact maakt met je ziel. Je ontdekt steeds nieuwe facetten van jezelf die je met je partner deelt. Seksualiteit is een verlangen van de ziel om zich te uiten, om te worden wie je altijd al geweest bent.

Los je seksuele problemen op