Hoe ga je om met verschil in seksueel verlangen in je relatie?

Hoe ga je om met verschil in seksueel verlangen in je relatie?

Verschillen in verlangen zijn geen uitzondering, maar eerder de regel in lange relaties. En toch roept het vragen op. Is er iets mis als ik meer wil dan mijn partner? Of juist minder? Moeten we elkaar tegemoetkomen, en hoe dan?

Tijdens webinars, sessies en gesprekken komt deze vraag steeds terug:
“Ik heb meer zin dan mijn lief – hoe lossen we dat op?”

De wens om dit verschil op te lossen is begrijpelijk. Het voelt alsof er iets niet klopt, iets scheef zit dat weer rechtgetrokken moet worden. Maar wat als dit verschil niet het probleem ís? Wat als het verschil er gewoon mag zijn?

Seksueel verlangen is geen constante – het is een stroom

Volgens relatie- en sekstherapeut Esther Perel verandert verlangen voortdurend. Het is niet iets dat je hebt of niet hebt, maar een innerlijke beweging die beïnvloed wordt door context, stemming, stress, en vooral: hoe verbonden je je voelt met jezelf.

“Verlangen floreert op afstand, mysterie en ruimte,” zegt Perel, “maar het verdwijnt vaak in de voorspelbaarheid van nabijheid en verplichting.”

Zij benadrukt dat erotiek geen functie is, maar een ervaring. Iets wat gevoed wordt vanuit vitaliteit, speelsheid en autonomie – niet vanuit plicht of verwachting.

En juist dáár wringt het vaak. In een relatie zoeken we naar veiligheid en nabijheid, maar verlangen leeft van verschil en mysterie. Het lijkt een paradox – en dat is het ook. Maar het hoeft geen probleem te zijn.

Verschillen in verlangen zijn normaal – zelfs gezond

Een verschil in seksueel verlangen zegt niets over de kwaliteit van je relatie. Het betekent simpelweg dat jullie verschillende ritmes hebben. Dat kan per week of maand verschillen, afhankelijk van levensfase, fysieke toestand, emotionele draagkracht of externe stressfactoren.

Denk aan:

• Gebroken nachten met kleine kinderen
• Een ziek familielid dat aandacht vraagt
• Werkstress of dreigend ontslag
• Een verlies of periode van rouw

Sommige mensen verlangen juist méér seks in stressvolle tijden – als vorm van troost, nabijheid of ontlading. Anderen trekken zich terug, omdat hun lichaam en zenuwstelsel in overleefstand staan.

Het is dus niet raar als jouw behoefte verandert – of als jullie op verschillende golflengtes zitten.

Wat belangrijker is: hoe ga je met die verschillen om?

Verwachting versus ontmoeting

Onder seksuele frustratie ligt vaak een diepere laag: de verwachting dat de ander jouw verlangen moet vervullen. Maar precies die verwachting blokkeert vaak de ontmoeting.

Wanneer je iets verwacht, kun je niet écht nieuwsgierig zijn. Dan weet je al hoe het ‘moet’ gaan, en wordt de ander een soort invuloefening van jouw behoefte.

Stel je voor: je komt thuis en ruikt macaroni, jouw lievelingseten. Je verheugt je op die bekende smaak. Maar ben je dan nog nieuwsgierig? Proef je het écht?
Of moet het vooral zijn zoals je verwacht?

Verwachting maakt van verlangen een contract. Maar verlangen wil vrijheid.

De echte uitnodiging is dus niet: “Hoe lossen we dit verschil op?”
Maar: “Hoe kunnen we elkaar werkelijk ontmoeten, vanuit wie we nu zijn?”
Door elkaar te beminnen.

Zelfverantwoordelijkheid als sleutel

Daarmee komen we bij een belangrijk maar vaak ongemakkelijk punt: je partner is niet verantwoordelijk voor jouw vervulling. Ook niet seksueel.

Jij bent de enige die echt kan voelen wat je nodig hebt – en daar liefdevol ruimte aan kan geven. Niet door jezelf af te sluiten, maar juist door jezelf te beminnen. Letterlijk en figuurlijk.

Zelfbeminning betekent:

• Je lichaam bewonen
• Je grenzen respecteren
• Je verlangens durven voelen
• Niet wachten tot de ander je gelukkig maakt

Dat is geen veroordeling. Het is een bevrijding. Want zolang je wacht op toestemming of vervulling van buitenaf, geef je je eigen kracht weg. Maar als jij in contact bent met jouw lijf, jouw sensualiteit, jouw ritme – dan ben je niet afhankelijk. Dan bén je aanwezig.

Mag de ander anders zijn dan gisteren?

Het vraagt moed om de ander niet als bron van jouw geluk te zien, maar als reisgenoot op jouw pad van zelfontdekking.

Mag jouw partner anders verlangen dan jij?
Mag jij dat ook van jezelf?

Als jij jezelf vervult – ben je niet langer afhankelijk van de ander om compleet te zijn.
En precies dan ontstaat er ruimte voor echte ontmoeting.

Niet om te nemen of te gebruiken, maar om te ontmoeten in kwetsbaarheid.
Niet om te ontvangen wat je mist, maar om te delen wat je bént.

Sacred seks ontstaat wanneer niemand meer iets hóeft

Echte seksuele verbinding vraagt dus geen gelijkheid in verlangen, maar openheid. Nieuwsgierigheid. De bereidheid om elkaar telkens weer opnieuw te leren kennen – zonder script, zonder verwachting.

Pas als er ruimte is om niks te moeten, kan het heilige binnenkomen.
Dán wordt seks geen uitwisseling van behoeften, maar een viering van aanwezigheid.
Dán wordt het magisch. Sacred. 

Bemin Elkaar. 

Judith Bruin

Oprichter Sacred Sex Academy

en Sexual Healing