Geen zin meer in seks? Waarom vrouwelijke seksualiteit verstart in relaties

Geen ijskonijn

Maar bevroren, omdat hij neukt als een konijn (of zij)

Als seksualiteit verstart in een relatie

Er is een hardnekkig misverstand dat in veel langdurige relaties de vrouw ‘geen zin meer heeft’. Ze zou zich afsluiten, koud zijn, seksueel geremd. In menig slaapkamer ontstaat hierover een stil verdriet - vaak onuitgesproken, soms omgezet in frustratie.

Voor veel mannen voelt het als afwijzing: de intimiteit die ooit vanzelfsprekend was, is vervangen door afstand. Terwijl de vrouw, aan haar kant, zich vaak niet meer veilig voelt om écht aanwezig te zijn. Seks is iets geworden wat ‘moet’, wat door de ander verlangd wordt - maar waarin zij zichzelf niet langer herkent.

En dan ontstaat een pijnlijke dynamiek, waarin zij zich terugtrekt en hij harder zijn best gaat doen. Of aandringt. Of juist vermijdt. Maar zelden wordt uitgesproken wat werkelijk speelt.

Vrouwelijke seksualiteit is geen knop

Ze is een landschap

Vrouwelijke seksualiteit functioneert niet op commando. Ze ontvouwt zich, ontvlamt - maar alleen in de bedding van veiligheid, afstemming en innerlijke aanwezigheid. Wanneer die bedding ontbreekt, trekt haar lichaam zich terug. Niet uit wrok, niet uit onwil, maar uit instinct.

Als een vrouw ‘geen zin’ heeft, is dat zelden een gebrek aan lust. Het is vaker een gebrek aan ruimte, aandacht en echtheid.

Een veelgehoorde klacht onder vrouwen is dat seks te snel, te eenzijdig, te doelgericht is geworden. Dat ze zich eerder gebruikt dan bemind voelt. En dat haar partner haar wel fysiek wil, maar haar wezen mist.

In de woorden van een vrouw tijdens een Inwijdingsdag voor Stellen:

“Ik mis niet seks. Ik mis mijzelf in onze seks.”

Als hij neukt als een konijn…

De uitspraak is confronterend, maar niet zeldzaam. Wanneer seksuele intimiteit functioneel wordt - gericht op snelle ontlading of op het fixen van iets wat elders in de relatie wringt - voelt dat voor veel vrouwen niet als verbinding, maar als overname. Haar lichaam wordt een middel, geen ontmoeting.

En dus sluit ze zich. Niet om haar partner te straffen, maar om zichzelf te beschermen.

Want aanraking zonder afstemming is geen intimiteit, maar een vorm van overweldiging.

Het grote misverstand: “We praten toch?”

Wat deze dynamiek extra pijnlijk maakt, is dat veel stellen blijven communiceren - maar elkaar ondertussen totaal mislopen. Ze praten over hun verschillen in seksuele behoefte. Over de frequentie. Over grenzen, frustraties en gemiste signalen. Urenlang soms.

Maar onder die gesprekken ligt geen echte bedding. Want praten is niet altijd ontmoeten.

Ze verklaren, analyseren, proberen zichzelf en de ander uit te leggen.

“Jij wilt nooit.”Of: "Je neemt nooit het initiatief"
“Jij hebt geen geduld.”
“Jij wijst me af.”
“Jij gebruikt me. alleen voor ...”

Het zijn beladen zinnen, maar tonen zelden kwetsbaarheid.

Wat er vaak niét gezegd wordt, is dit:

“Ik mis je. En ik weet niet meer hoe ik je moet bereiken.”

Seksualiteit vraagt moed, niet techniek

Echte seksuele ontmoeting vraagt niet om meer standjes, meer avontuur of meer ‘zin maken’. Het vraagt om vertraging. Om waarheid. Om innerlijke afstemming.

Dat hij niet alleen haar lichaam raakt, maar haar wezen.
Dat zij durft te zeggen wat haar lichaam voelt, ook als dat ongemakkelijk is.
Dat ze samen leren luisteren naar het stille, eerlijke tempo van hun beider verlangen.

De vrouwelijke seksualiteit is een spiegel: ze weerspiegelt de mate van aanwezigheid, veiligheid en liefde binnen de relatie. En als die elementen ontbreken, sluit ze zich. Niet uit afstand… maar uit diepgang.

Voor stellen die dit herkennen

Herken je iets in deze woorden? Dan is er geen quick fix. En dat hoeft ook niet. Wat er wél kan ontstaan, is een gesprek dat niet begint bij uitleg, maar bij erkenning.

Een paar vragen om samen zachtjes te onderzoeken:

• Wat doet er werkelijk pijn in ons seksuele contact?
• Wanneer voelde jij je voor het laatst echt geraakt door mij - niet fysiek, maar van binnen?
• Wat heb jij nodig om je weer veilig te voelen in onze intimiteit?

Geen van deze vragen zoekt schuld. Ze zoeken bedding. En daarin kan iets heel anders ontstaan dan ‘zin’: namelijk een verlangen dat geworteld is in jullie verbinding.

Want ze is geen ijskonijn.
Ze is een vrouw die verlangt naar intimiteit met ziel.
En als jullie samen durven vertragen - dan smelt het ijs niet alleen.
Dan ontvlamt de liefde opnieuw.

Bemin Jezelf en Elkaar.

Judith Bruin,

Oprichter Sacred Sex Academy

P.s. Kun je wel wat hulp gebruiken? Volg dan een Sacred Seksles.