Seks problemen

Hoe je seks problemen oplost

Seks problemen zijn veelomvattend. Onder seksproblemen scharen we bijvoorbeeld erectieproblemen, vaginisme, pijn bij het vrijen, vroegtijdige zaadlozing of verschil in verlangen. In dit artikel beperk ik me tot het probleem: ‘geen of minder zin in seks’.

Wat zijn seks problemen?

Om een probleem te kunnen oplossen, moet eerst de oorzaak van het probleem helder zijn. Vaak wordt een probleem gekenmerkt door een bepaald patroon dat er langzaam in sluipt. Zo ook bij geen of minder zin hebben in seks. In de meeste relaties is de beginperiode qua seks het beste. Dat is logisch, want de seksuele aantrekkingskracht stelt ons in staat om de soort in stand te houden. De seksuele aantrekkingskracht die jullie bij elkaar heeft gebracht is daarom sterk, maar niet voldoende om een heel leven bij elkaar te blijven.

Hoe ontstaan seksproblemen?

In veel relaties ontstaat er een verschil in verlangen. In dit voorbeeld gebruik ik het beeld dat hij steeds seks wil en zij aldoor wil praten, maar dat kan bij jullie net zo goed andersom zijn.

Seksuele aantrekkingskracht is er dus op gericht de soort in stand te houden. Zo ook de manier waarop we ons van nature verbinden. Dat je van seks kinderen kunt krijgen is duidelijk, maar daarmee heb je ze nog niet groot gebracht. Waarmee de instandhouding van de soort nog niet veilig is gesteld. Kinderen grootbrengen vraagt veel. In Afrika zeggen ze niet voor niets: ‘It takes a village to raise a child’.

Nu is het zwart-wit gezegd de taak van de man om zijn zaad te verspreiden. En de taak van de vrouw om het hechtingsproces in goede banen te leiden, zodat de vader aanwezig blijft in het gezin.

Hij wil seks, zij wil praten

Met andere worden: hij zoekt verbinding door seks. Zij wil verbinding en dan seks. Vrouwen ervaren die verbinding vaak in het delen van gevoelens. Nogmaals, het kan net zo goed andersom zijn. Dat een vrouw zaad ‘eist’ van een man en hij juist op zoek is naar een hartsverbinding.

Dat juist deze polariteiten elkaar aantrekken moge duidelijk zijn. En het kan ook prima werken, als we iets rustiger aandoen met het opbouwen van de seksuele intimiteit en de Zeven Sluiers zouden respecteren.

Seksproblemen ontstaan door opvoeding

Daarnaast speelt er nog iets. Vrouwen worden nog steeds opgevoed met de overtuiging dat ze lief moeten zijn, zorgzaam en behulpzaam. En dat de behoeften van een ander belangrijker zijn dan die van haarzelf. Vertaald naar een seksuele relatie leidt dit gemakkelijk tot gunseks. Je hebt seks om de lieve vrede te bewaren, omdat je toch van hem houdt, omdat het erbij hoort, omdat je normaal wilt zijn of omdat je het zielig vindt. Niet beseffende dat je daarmee over je eigen grenzen gaat. Daar kun je niet eeuwig mee doorgaan.

Mannen worden opgevoed met de boodschap dat ze stoer moeten zijn en dat je emoties tonen zwak is. Mannen willen niet zwak zijn, dus houden ze hun emoties in, ten koste van de emotionele verbinding in de relatie. De verbinding die ooit zo sterk was wordt steeds zwakker.

Seks problemen in de relatie

Stel je een stuk touw voor. Touw dat om bijvoorbeeld strobalen wordt gebonden of gewoon grof katoendraad waar je mee kunt breien. Zulk touw is opgebouwd uit vele kleine draden. Zo kun je de verbinding die tussen jullie loopt ook zien. Soms ben je blij met elkaar, komen er draden bij en wordt de verbinding steviger. En soms heb je ruzie, breekt er een draad en wordt de verbinding dunner.

Nu is ruzie niet de enige reden waarom een draad breekt. Het gebeurt ook als je (seksuele) grenzen (onbewust) worden overschreden. Daarbij is er geen onderscheid of dat door jou of je partner gebeurt.

Elke keer dat je dat er een (seksuele) grens wordt overschreden, knapt er een kleine draad in het grote touw. Dat gebeurt ook in relaties waar partners van elkaar houden, maar bijvoorbeeld niet weten hoe te communiceren zonder dat het op ruzie uitloopt.

Nu bestaat zo’n touw vaak uit honderden kleine draden, dus in het begin valt het niet op. Maar als je steeds vaker seks hebt terwijl je dat niet echt wilt, blijven er steeds minder draden over. Krijg je daar wrijving over, ontstaat er bij beide eenzaamheid waardoor er geen nieuwe draden meer worden gesponnen.

Seksproblemen door grensoverschrijding

Om te voorkomen dat de laatste draden knappen en de verbinding verloren gaat, weigert één van beide nog meer seks. Uit zelfbehoud ontstaat er, wat ik omschrijf als een seksallergie. Hij of zij wordt allergisch voor seks en elke toenadering naar seks. Zelf als de partner niet aanstuurt op seks, maar bijvoorbeeld behoefte heeft aan aanraking of intimiteit komt er spanning op de draad de staan.

Er ontstaat een patstelling waarbij de één seks wil om verbinding te voelen en de ander eerst verbinding wil voelen om seks te kunnen hebben.

Zo los je seks problemen op

Omdat het een patroon is dat jullie beide onbewust hebben gecreëerd, kunnen jullie dit ook weer samen doorbreken. Maar dan moet je wel weten hoe. Nu word je overal in geschoold, behalve in relaties en seksualiteit. Het is niet voor niets dat er zoveel relaties in de problemen komen en bijvoorbeeld porno een vlucht heeft genomen.

Wil je de patstelling opheffen dan zijn nieuwe seksstandjes of speeltjes niet afdoende. Het begint met verbindend leren communiceren.

Eerlijk delen wat je behoeften en gevoelens zijn, zonder verwijtend, eisend of beschuldigend te zijn. Ook daarin worden we niet geschoold. Communicatie én het opnieuw opbouwen van seksualiteit zijn daarom de twee grootste pijlers bij het leren beminnen van elkaar.

Seks problemen bij tweede relatie

Veel van de stellen die ik spreek leven samen met een tweede of derde partner. En tot hun verbazing lopen ze weer tegen dezelfde dingen aan, terwijl het zo goed begon. Hoe kan dat nou?

Omdat we niet geschoold worden in seks en relaties hebben we alleen onze ouders en omgeving als voorbeeld. Als je beseft dat slechts 10% na twee jaar relatie, een voor beiden bevredigende seksuele relatie heeft, kun je zelf invullen wat je hebt geleerd.

Bovendien is de bedoeling van een relatie niet zozeer de ander leren kennen, maar vooral jezelf. Door bewustzijnsontwikkeling bijvoorbeeld. En omdat ook dat niet in het vakkenpakket zit, doen we dat veel te weinig. We zijn gewend om naar de ander te kijken, in plaats van naar ons eigen aandeel. Dat is geen beschuldiging van mijn kant, maar mijn ervaring. Een realisatie die mij kracht heeft gegeven. Als ik niet iets aan mijzelf zou veranderen, dan krijg ik dezelfde man in een andere verpakking.

Seks problemen voorkomen

Seksproblemen (in een tweede relatie) voorkom je door jezelf beter te leren kennen. Want juist door onszelf in allerlei bochten te wringen, in de hoop dat onze behoeften alsnog vervuld worden, raken we vervreemd van onszelf: hoofd, hart en bekken zijn niet meer uitgelijnd. Door de verbinding tussen hart en bekken in onszelf te herstellen, kunnen we ons beter met de ander verbinden én voelen we onze eigen grenzen. Bij Bemin Elkaar leer je hoe je jouw grenzen voelt, aangeeft en ervoor kunt gaan staan. Dat zijn drie afzonderlijke stappen die nodig zijn om seks problemen op te lossen.

Judith Bruin

Sacred Sex Academy

Zo los je seks problemen op