Sexual Healing

Seksuele problemen in je relatie: als onveilig veilig wordt

We groeien allemaal op met schuld- of schaamtegevoelens of taboes omtrent seksualiteit. Dat zorgt ervoor dat er een bepaalde lading op seksualiteit komt te liggen. Een soort spanning die onveilig voelt en zorgt voor verkramping. Omdat ons leven en onze seksuele ontwikkeling doorgaat, pas je onbewust een truc toe: je verklaart dat wat onveilig is veilig, zodat het lijkt of je op dezelfde voet verder kunt met je (seksuele) leven, maar waardoor je uiteindelijk vastloopt in je seksualiteit. 

Oorzaak van seksuele problemen

Eén van de oorzaken van seksuele problemen is het niet ladingsvrij opgroeien. Het leidt tot een bepaalde spanning die niet fijn is. Dat gebeurt vaak onbewust, omdat bijna alle ouders zelf nog schuld, schaamtegevoelens bij zich dragen of lijden onder de vele taboes. Onbewust worden zo seksualiteit en spanning aan elkaar gekoppeld en dan bedoel ik niet het soort spanning dat wenselijk is.
Hier ontstaat mogelijk al verwarring, want soms wordt de onveilige spanning als opwindend geregistreerd in ons lichaam en dan wil je daar meer van. Je verlangt naar die onveilige spanning en zoekt die ook op, omdat je lichaam dat (tijdelijk) prettig vindt.
En om het nog verwarrender te maken, krijg je dan een seksuele relatie met iemand waarbij het wel veilig is, verdwijnt de opwinding omdat de onveilige spanning wegvalt, zodat seks ineens saai wordt.

De verkeerde spanning opzoeken veroorzaakt seksuele problemen

Dus als je seks spannend vindt of bewust spanning opzoekt, is dat een vorm van onveiligheid. Onveilige situaties worden in je lichaam geregisseerd als ‘in levensgevaar’. En ‘in levensgevaar zijn’ is niet het juiste moment om seks te hebben, het is gewoon niet de beste tijd om je voor te planten. We blijven altijd seksuele wezens, die om wat voor reden dan ook toch seks willen hebben. Dan zul je dus (onbewust) die onveilige situatie tot veilig moeten verklaren, zodat je toch seks kunt hebben of door kunt gaan met je leven.

Het is een heel logisch mechanisme, wat je door je kindertijd heen helpt. Dan ben je niet bij machte om de situatie te veranderen. Nu ben je geen kind meer en als je er geen bewustzijn op krijgt, blijft dit systeem in werking en zal er niets veranderen. Dat wat jij veilig hebt verklaard voelt vertrouwd en dus is het waarschijnlijk dat je daar meer van wilt. Onbewust zoek je dus meer (on)veilige situaties op en trek je steeds ‘de verkeerde’ mensen aan. Tref je dan wel een veilige partner, is dat onbekend en onbekend maakt onbemind.

Seksuele problemen veroorzaakt door je overlevingsmechanisme

Als je de onveilige spanning (het trauma) niet oplost, maar het een plekje geeft, lijkt het alsof je ‘probleemloos’ verder kunt leven. Totdat alle plekjes zijn opgevuld, door alle onveilige situaties die je veilig hebt verklaard en je vastloopt in je (seksuele) leven. Een burn-out, depressie of bijvoorbeeld geen zin in seks zijn signalen om je dichter bij jezelf te brengen. Om dat wat jij een plekje hebt gegeven te helen. In de brochure lees je hoe je dat doet.

Jezelf veilig verklaren veroorzaakt juist seksuele problemen

Jezelf veilig verklaren is een dingetje vanuit onze mind. Onze gedachten zijn sterk en je kan er veel mee bereiken. Gedachten kun je ook classificeren als mannelijk. Het mannelijke in ons houdt van orde, overzicht en de dingen oplossen. Vaak hebben we geleerd dat je de dingen oplost door (nog meer) je best te doen. Als je iets wilt veranderen op wilskracht, als je dingen bedenkt om het op te lossen (allemaal mannelijk), trekt het vrouwelijke zich terug. Daardoor word je minder ontvankelijk en kun je niet goed meer voelen wat veilig en onveilig is. 

Dat kun je alleen waarnemen als je stopt met denken en begint met voelen. Want dat waar je naar verlangt, ontstaat in het moment ontstaat, als je echt aanwezig bent. Wanneer hoofd, hart en bekken uitgelijnd zijn en met elkaar samenwerken. Resoneert dit maar klinkt het nog een beetje abstract? Meld je dan aan voor een van de Webinars, zodat ook jij krijgt waar je naar verlangt.

Seksuele problemen oplossen