Relatieproblemen

Relatieproblemen oplossen

Relatieproblemen komen vaker voor dan je waarschijnlijk denkt. Maar liefst 90% van de stellen heeft na twee jaar (seksuele) relatieproblemen Dat is nogal wat. Horen jullie bij die 90% met relatieproblemen, dan is dat dus niet iets om je voor te schamen. Het vraagt juist moed om niet langer de schone schijn op te houden en toe te geven dat je relatie in de problemen zit. Heb je eenmaal erkend dat er relatieproblemen zijn dan kun je ook samen een oplossing vinden voor de problemen in je relatie.

Relatieproblemen oplossen

Ben je tot de conclusie gekomen dat jullie relatieproblemen hebben, dan wil je die natuurlijk zo snel mogelijk oplossen. Dit artikel zal je daarbij helpen, maar is geen quick fix. Relatieproblemen ontstaan namelijk niet van de één op de andere dag en het vraagt tijd en energie om het op te lossen.

En bovenal is het noodzakelijk dat jullie allebei je eigen aandeel ontdekken. Want het probleem ligt niet bij één van jullie, het is de interactie tussen jullie die voor problemen zorgt. Jullie manier van communiceren die niet langer verbindend is, maar zorgt voor verwijdering. En grote kans dat jullie seksuele relatie daaronder leidt. Dat seks een routinematig riedeltje is geworden of zelfs is verdwenen.

Wat zijn relatieproblemen

Bij relatieproblemen kun je denken aan onenigheid op het gebied van financiën, (vrije)tijdsbesteding, communicatie, normen en waarden, seksualiteit, verslaving en bijvoorbeeld iemands rijstijl. Vaak hebben jullie verschillende ideeën, verlangens en behoeften omtrent zo’n onderwerp. Lopen jullie behoeften sterk uiteen en worden die niet erkend, dan ontstaat er stress. Stress zorgt voor spanning en verkramping. Je verhardt als het ware en voelt je niet langer verbonden. Niet met je partner, maar ook niet met jezelf. En dat is hoe pijn en eenzaamheid ontstaan.

Een veelvoorkomende reactie is dat één van beide partners uitreikt om de verbinding te herstellen, in de hoop zo alsnog de liefde te krijgen die hij of zij zo graag wil. Die we allemaal willen. Meestal vat de andere partner zo’n uitreiking op als een eis, klacht, commando, ongevraagd advies of bemoeienis. Waarop de uitreikende partner nog meer uitreikt en de terugtrekkende partner een muur optrekt. Herkenbaar? Niet zo gek, want dit is de meest voorkomende dans die partners maken, in de hoop dat hun eigen behoeften vervuld worden.

Welke relatieproblemen zijn er

Heb je een relatie dan kun je op elk vlak in je leven met elkaar in de clinch raken. Als de verliefdheidsroes is opgetrokken dan blijkt je partner ook gewoon maar een mens te zijn. Een mens met eigen dromen en verlangens die hij of zij probeert te verwezenlijken. Dat doen we allemaal, dus dat is ook niet het probleem. Relatieproblemen ontstaan door de irreële verwachtingen die we hebben en door onze gebrekkige manier van communiceren. Irreële verwachtingen ontstaan omdat ons niet geleerd wordt hoe we zelf onze verlangens vervullen en ervan uitgaan dat onze partner dat doet. En communicatieproblemen ontstaan wanneer we onszelf niet eerlijk uiten, maar via een omweg communiceren. In de hoop dat de ander wel begrijpt wat we bedoelen. Alsof je partner in een glazen bol kan kijken.

Hoewel er dus op vele gebieden problemen kunnen ontstaan, beperk ik me in dit artikel tot problemen omtrent seksualiteit en communicatie. Die hand in hand gaan, want communiceren over seksualiteit is voor de meeste mensen een lastig onderwerp.

Wat te doen bij relatieproblemen

Relatieproblemen komen veel vaker voor dan je misschien denkt. Dat is ook logisch. Want hoewel we bijna allemaal een relatie hebben, hebben gehad of graag willen, leer je nergens hoe je een relatie onderhoudt. Als je verliefd bent is het lekker en gemakkelijk, maar als de verliefdheidsroes is opgetrokken dan dringt het tot je door met wie je eigenlijk samen bent. En andersom. Dan blijkt die ander gewoon een mens te zijn met dromen en verlangens, die hij of zij graag vervuld ziet. Net als jij.

Het eerste wat je doet is het bespreekbaar maken. Dat blijkt in de praktijk nog niet mee te vallen, want je hebt jezelf kwetsbaar op te stellen. Het gevaar is dat je het voor je uitschuift. Dat je genoegen neemt met hoe het nu is, waarbij je niet (voldoende) realiseert dat dit een doodlopende weg is die alleen maar verliezers kent. Wat het een stuk makkelijker maakt is kijken naar het Webinar ‘Herstel de Verbinding’. Zo maak je kennis met een heel andere visie op relaties, liefde en seksualiteit én het geeft je handvatten voor je eigen gesprek.

Hoe bespreek je relatieproblemen

Ben je tot de conclusie gekomen dat je relatieproblemen hebt en ga je daarover in gesprek, dan voelt dat voor je partner snel als een beschuldiging of verwijt. En misschien heeft hij of zij daarin wel gelijk. Want we zijn geneigd om als volgt te communiceren: ‘Je ziet toch dat de afwasmachine vol is?!’ ‘Moet je nu alweer tennissen?’ ‘Tom heeft hulp nodig bij zijn huiswerk hoor!’ ‘Het is verdorie drie maanden geleden dat we seks hebben gehad’. ‘Jij denkt echt alleen maar aan jezelf!’ Zinnen die vaak gebruikt worden, maar die gewoon niet fijn zijn om te horen. Het klinkt al snel als een onderhuids verwijt en eisend.

Wat mogelijk beter werkt is om het bij jezelf te houden. Om te verwoorden wat je voelt en wat je behoeften zijn. Omdat dat voor de meeste te intiem en kwetsbaar is, omdat we dat niet gewend zijn en dus ook niet weten hóé dat te doen is het verstandig om je daarbij te laten helpen. Door Training Bemin Elkaar bijvoorbeeld.

Met wie spreek je over relatieproblemen

Het kan helpen om je hart te luchten bij een goede vriend of vriendin, maar pas op dat je daarmee jullie intimiteits-deal niet overschrijdt. Een intimiteits-deal zijn de (onbesproken) afspraken of verwachtingen die je hebt omtrent intimiteit. Nu zijn die grenzen bij seksualiteit vaak wel besproken en dus duidelijk, maar op het gebied van emotionele intimiteit meestal niet. Juist daarom kun je daar over de grens (van je partner) heengaan.

Bovendien verwacht je van een vriend of vriendin (onbewust) medestand. Je wilt graag je gelijk bevestigd zien. Gelijk willen hebben en verbinding krijgen gaan niet samen, dat is dus geen constructieve oplossing. Wil je echt je relatieproblemen oplossen neem dan contact op met een professional.

Hoe weet je dat een relatie niet meer werkt

Als je steeds meer moeite moet doen om verbinding te blijven voelen, dan weet je dat de relatie zo niet werkt. Dat je een doodlopende weg volgt waarbij je steeds meer verwachtingen loslaat en steeds meer compromissen doet, waardoor je van jezelf vervreemt. Op den duur weet je niet meer wie je zelf bent, wat je wilt en waar je behoefte aan hebt. Je weet alleen wat je niet wilt en wat er niet deugt aan je partner.

Toch geloof ik dat de kans groot is dat je de juiste partner hebt gekozen. Maar dat het tot nu toe niet is gelukt om de verbinding te herstellen. De meest voorkomende oorzaak is dat je jouw partner probeert te veranderen. En hij of zij jou. En dat gaat nooit gebeuren. We zijn alleen bereid onszelf te veranderen, vanuit een verlangen meer onszelf te (kunnen) zijn. Erkennen dat je zelf (ook) dient te veranderen betekent niet dat je nu niet deugt. Het is veel meer een signaal dat je leeft volgens beperkende overtuigingen, valse verwachtingen en oude patronen. Die doorbreken, zodat je wordt wie je altijd al geweest bent, zorgt voor meer verbinding. En dat is spannend, want je weet wat je nu hebt (ook al is dat niet wat je wilt), maar je weet niet wat je er voor in de plaats krijgt. Zorg voor jezelf en word wie je altijd al geweest bent door het beminnen van jezelf. 

Wat is de moeilijkste periode in een relatie

In elke relatie zijn een paar moeilijke perioden. Als de verliefdheid en vaak ook de passie afneemt. En ongeveer elke zeven jaar, wat een reden heeft. De seven-years-itch is een bekend fenomeen en rond de 14.5 jaar relatie verschijnt de hoogste scheidingspiek. Daarnaast zorgen grote veranderingen als kinderen krijgen, ziekte, overlijden, financiële onzekerheid en verslaving voor druk op de relatie. Kun je daar niet op de juiste manier over communiceren en verlies je jezelf, dan zorgt dat gemakkelijk voor relatieproblemen.

Daarnaast heerst er in onze cultuur grote verwarring over zaken als passie, liefde en seks. We laten ons veelal leiden door de media, en porno die niet echt met de realiteit overeenkomt. Gelukkig kunnen we leren van de Oosterse culturen, die een veel reëler beeld hierover hebben ontwikkeld. Zo beschouwen zij het als normaal dat de verliefdheid verdwijnt, omdat die wordt opgevolgd door een steeds dieper gevoel van intimiteit. Mits je de tijd hebt genomen om op de juiste manier te hechten door tegelijkertijd de seksuele én emotionele intimiteit op te bouwen. Door het respecteren van de zeven sluiers bijvoorbeeld. Dat zou een heleboel (vecht)scheidingen voorkomen.

Oorzaak relatieproblemen

Er zijn omstandigheden die een relatie onder druk kunnen zetten. Problemen binnen de familie, een verhuizing, liegen, (te) weinig tijd voor elkaar, psychische problemen bij jezelf of jouw partner, werkloosheid of overspel. Naast het krijgen van kinderen kan juist ongewilde kinderloosheid, kinderen met (puber) problemen of het lege-nest-syndroom zorgen voor onbegrip en dus relatieproblemen. Emotionele problemen die je seksuele relatie geen goed doen.

Omdat goede seks een belangrijke verbindende factor is het belangrijk hier ook wat nuances in aan te brengen. Er zijn namelijk verschillende bedtemperaturen en er is veel meer ‘normaal’ dan dat de meesten denken. Herken je de temperaturen, dan neemt dat veel druk weg uit een relatie. Zo is het heel gewoon dat jullie bed warme en koude periodes kent. Zolang het niet vriest of oververhit raakt is er niets aan de hand, mits je blijft communiceren over je gevoelens en behoeften. Niet dat je partner ze persé moet vervullen, maar erover praten zorgt ervoor dat je betrokken blijft bij elkaar en verbonden. Er is namelijk niets mis met jouw behoeften en gevoelens, hoogstens iets met de strategie die je kiest om ze te vervullen.

Waar lopen relaties op stuk

Relaties lopen stuk op valse verwachtingen, beperkende overtuigingen, oude patronen, gebrekkige communicatie en onvervulde behoeften. Dat is nogal wat. Logisch dus dat al deze componenten niet opgelost kunnen worden met elkaar, maar veel meer met jezelf. Een (liefdes)relatie is mijns inziens bedoeld om jezelf beter te leren kennen. Hoe beter jij jezelf leert kennen, des te liefdevoller je relatie wordt. Omdat je zo wordt wie je altijd al geweest bent en steeds meer van jezelf gaat houden. Een open deur, ik weet het.

Problemen die een relatie verstoren komen voort uit eerder opgedane ervaringen. Als kind krijg je de overtuigingen van je ouders mee om je overlevingskans te vergroten. In de hoop de liefde te krijgen die je wilt probeer je te voldoen aan de verwachtingen van je omgeving. De meeste gezinnen delen geen gevoelens en huilen wordt als zwakte gezien. En we geloven nog steeds in de prins op het witte paard. Geen wonder dat het zo vaak spaak loopt. We hebben allemaal zelf onze verantwoordelijkheid hierin te nemen, zodat we geheeld samen komen. Alleen dan wordt één en één samen drie of meer.

Relatieproblemen, wat te doen?

Heb je relatieproblemen dan kun je je daar best alleen in voelen. Het gras bij de buren lijkt veelal groener. Toch liegen de cijfers er niet om. 90% krijgt vroeg of laat te maken met relatieproblemen, dus ook je buren, alleen we hebben het er niet gemakkelijk over. Schaamte- en schuldgevoelens in combinatie met struisvogel-politiek maken het probleem (onnodig) groter. Bij schaamte denk je dat er iets aan jezelf mankeert. Je bent niet lief, moedig of aantrekkelijk genoeg om de liefde en seks te krijgen die je wilt. Heb je last van schuldgevoelens dan denk je dat je iets fout gedaan hebt. En misschien ben je ook een keer hard uitgevallen of je hebt je partner de rug toegekeerd.

We zijn allemaal mensen met onze eigen zorgen, kwetsuren en pijnen. Daarom is het goed om het bij jezelf te houden. Niet dat je het in je eentje op moet lossen, maar dat je vanuit jezelf leert spreken. Dat je bij jezelf blijft, je grenzen voelt en aangeeft en je gevoelens leert verwoorden. Dat is niet egoïstisch, dat heet gezond eigenbelang. Ik denk dat het vele malen egoïstischer is als je jouw pijn, verwachtingen en behoeften op je partner projecteert. Een logisch iets, we doen niet anders totdat we tot de conclusie komen dat het zo niet werkt.

Waarom relatietherapie niet werkt

Als je jarenlang je relatieproblemen alsook je persoonlijke problemen voor je uitgeschoven hebt, kan de relatietherapie nog steeds werken, maar levert het misschien niet het gewenste resultaat op. De meest gangbare gedachte is dat je door relatietherapie weer gelukkig met elkaar wordt. Gelukkig word je zeker, alleen niet altijd op de manier waarop je het verwacht en soms duurt het langer dan verwacht. Want als het gezonder is om de relatie te verbreken, zodat ieder op zich weer gelukkig kan worden, dan is dat vaak een moment van verdriet én opluchting. Jullie hebben je best gedaan, kunnen elkaar blijven waarderen en zelfstandig een nieuw leven opbouwen. Wel zo fijn als er ook kinderen bij betrokken zijn.

Welke therapie bij relatieproblemen

Kies altijd voor een therapie waarbij je beter leert communiceren én waar voldoende aandacht is voor seksualiteit. Goede seks zorgt voor verbinding en voor sommige mensen is het de enige manier om werkelijk verbinding te kunnen maken en voelen. Je partner seksueel afwijzen is dus net zo pijnlijk, frustrerend en schadelijk voor je relatie als het uit de weg gaan van een goed gesprek. Natuurlijk hoef je niets tegen je zin te doen.

Bemin Elkaar is een methodiek die dit biedt. Ook de methodiek Bemin Elkaar geeft geen enkele garantie maar wel de grootste kans van slagen. Omdat je de seksualiteit tijdelijk uit de relatie haalt, wat voor rust en ontspanning zorgt. Je zult merken dat er meteen meer ruimte ontstaat voor intimiteit. Je begint als het ware opnieuw en bouwt vanaf dat moment de seksuele en emotionele intimiteit tegelijkertijd op: de grootste kans van slagen.

Wanneer de relatie stoppen

Ook de Training Bemin Elkaar biedt geen garanties. Het zou dus kunnen zijn dat je tijdens het sluieren ontdekt dat je niet de volgende sluier wilt openen. Ook dat is oké, want zo ontstaat er helderheid. De sluiers leggen bloot waar het spaak loopt. Natuurlijk kan dat heel verdrietig zijn, maar er valt elkaar niets meer te verwijten. Niet elke relatie is immers voorbestemd om een leven lang mee te gaan. Soms is de koek op.

En omdat je elkaar bemint (hebt) ben je in staat om te kiezen voor heel andere mogelijkheid: je wordt elkaars geheime wapen. Je bent niet langer geliefden, maar als je hulp nodig hebt kun je een beroep op elkaar doen. Zo ontstaat er een verbinding die wel werkt en die heel prettig is als je (klein)kinderen hebt of als je alleen blijft.

Als de relatie voorbij is

Als de relatie voorbij is kun je ervoor kiezen om elkaars geheime wapen te blijven én eventueel een nieuwe relatie aangaan. Over het aangaan van een nieuwe relatie wil ik je één ding meegeven: heel eerst de pijn die je nog met je meedraagt. Anders trekt je dezelfde man of vrouw aan alleen in een andere verpakking.  Dat doe je door jezelf te beminnen.

Bemin je jezelf, dan is de kans groot dat je door je persoonlijke helingsproces opnieuw verliefd wordt op je eigen partner. Je ziet weer die ondeugende jongen of dat zorgzame meisje tevoorschijn komen, waar je al verliefd op was nog voordat je seks had.

Video over relatieproblemen oplossen