Vreemdgaan

Met een vreemde mee gaan

Uit onderzoek blijkt dat 60% van de mannen en 40% van de vrouwen, wel eens vreemdgaat of een affaire heeft. Ook blijkt dat zelfs als je samen gelukkig bent, één van beiden met een vreemde mee kan gaan. Hoe kan het dat je bereid bent om je relatie op het spel te zetten?  Ga je vreemd omdat je zelf ongelukkig bent, de seks niet goed is, of verlang je naar iets nieuws?

Waarom gaan mensen vreemd?

Vreemdgaan heeft vaak meer met jezelf te maken, dan met je relatie. Want voordat je met een vreemde meegaat, ben je veelal vervreemd van jezelf: je hebt je zoveel aangepast binnen je relatie, gezin, of werk dat je de verbinding met jezelf en met je eigen behoeften en verlangens verliest. Je vervreemdt van jezelf, maar je herkent het niet als zodanig: je voelt alleen de pijn die het gevoel van verlies veroorzaakt. Omdat ons niet geleerd wordt hoe je die pijn zelf oplost, ga je mopperen. En je voelt je niet gezien of gehoord, moe, rusteloos of niet gewaardeerd.

Hoewel het logisch zou zijn om jezelf beter te leren kennen en om de verbinding met jezelf te herstellen, is dat uit onwetendheid zelden de weg die we kiezen.
Want het wordt ons simpelweg niet geleerd hoe je de verbinding met jezelf behoudt, ook als het leven tegenzit. Door vreemd te gaan of een affaire te beginnen probeer je een onvervuld verlangen te vervullen.

Onbewust wil je zo iets van jezelf terugvinden. Iets waar je geen (volledige) toegang meer toe hebt. Maar daarbij zie je iets belangrijks over het hoofd: vreemdgaan om je onvervulde behoeften (proberen) te vervullen maakt je afhankelijk. Als je bijvoorbeeld verlangt naar emotionele intimiteit (mannen net zo vaak als vrouwen), vrijheid, aanraking, sensualiteit, autonomie, je levend voelen of intense seks, dan is er niets mis met dat verlangen. Het is de strategie die je kiest om dat verlangen te vervullen (vreemdgaan)die voor problemen zorgt.

Wat zegt vreemdgaan over je relatie?

Een relatie vervult als het goed is drie belangrijke behoeften: emotionele intimiteit, vertrouwen en seksuele aantrekkingskracht. Een affaire kent gelijksoortige kenmerken: een emotionele band, geheimhouding en seksuele chemie. Dat wat je bij een vreemde zoekt, vind je blijkbaar niet meer in je relatie. Ontevredenheid over de relatie (dus niet per sé ontevreden zijn over je partner) is vaak de aanleiding om met een vreemde mee te gaan. Vreemdgaan laat je (na lange tijd) weer levend voelen. Het is een welkome ontsnapping aan de dagelijkse sleur. Ook als die sleur tegelijkertijd geluk betekent.

Veelal wordt gedacht dat mensen vreemdgaan omdat ze elkaar uit het oog verliezen. En natuurlijk is het belangrijk dat je aandacht aan elkaar besteedt. Nog belangrijker is het dat je aandacht aan jezelf besteedt. Dat klinkt tegenstrijdig in onze cultuur, maar jezelf op de eerste plaats zetten, vanuit een gezond eigenbelang, maakt dat je gelukkig blijft. En dus geen reden hebt om vreemd te gaan. Jezelf op de eerste plaats zetten doe je door je eigen behoeften en gevoelens te onderzoeken én verantwoording nemen voor de vervulling daarvan. Dus je kiepert zie niet langer bij je partner over de schutting, en hij of zij bij jou, maar je draagt er zelf zorg voor.

Hoe lang duurt de gemiddelde affaire?

Vreemdgaan gaat vaak gecombineerd met verliefdheid en seksuele aantrekkingskracht. Is de verliefdheidsfase in de affaire na zo’n 6 tot 18 maanden voorbij en krijgt één van beiden niet meer wat hij of zij wil, dan wordt de affaire meestal beëindigd. Verliefdheid en seksuele aantrekkingskracht is wat mensen bij elkaar brengt, maar vaak niet wat mensen bij elkaar houdt. Daar is ook een emotionele verbinding voor nodig. Bouw je een emotionele band op met degene waar je een affaire mee hebt, dan kan een affaire ook 20 jaar of langer blijven voortduren. Logisch zou zijn om het een relatie te noemen, maar zolang het geheim gehouden wordt spreek je van een affaire.

Hoe eindigt vreemdgaan?

Als je de cijfers bekijkt dan lijkt vreemdgaan niet echt lonend. Zelfs als er sprake is van zowel een fysieke als emotionele band, wordt slechts 5 tot 7% ​​van de affaires omgevormd tot een huwelijk, waarvan 75% geen stand houdt. Ga je zelf vreemd of kom je erachter dat je partner vreemd gaat en wil je samen verder, dan is het verstandig daar hulp bij te zoeken. Relatietherapie is dan een logische gedachte, maar bracht bijvoorbeeld Paul en Mariska niet veel verder. Er werd vooral veel gepraat, ook over vroeger, wat niet voor de gewenste intimiteit zorgde. Laat staan seksualiteit.

Tijdens hun zoektocht stuiten ze op het Webinar ‘Herstel de Verbinding‘. Hij voelt zich ertoe aangetrokken omdat hij raakvlakken ziet met het Taoïsme en omdat het lichaam erbij betrokken wordt. Zij heeft het idee dat de verbindende manier van communiceren haar helpt om haar gevoelens onder woorden te brengen en te delen. In de meeste relatietherapie wordt vooral veel gepraat. Niet goed of fout, maar wat als dat nou net niet jouw sterkste kant is. Als jouw liefdestaal geen woorden zijn, maar bijvoorbeeld aanraking. Of samen iets ondernemen of de ander te ontzien. In de meeste relaties is één van de partners verbaal sterker dan de ander. Beschouw je alleen woorden tot de manier van verbinden, staat de andere partner meteen 0-1 achter. Het is niet gelijkwaardig.

Communiceren doe je ook middels aanraking, het is zelfs je eerste taal. Alleen wil je niet altijd aangeraakt worden als je boos, razend, furieus bent. Je wilt van je afslaan, hem of haar net zoveel pijn doen als dat jij voelt. Maar je wilt ook vastgehouden worden, getroost, gekoesterd en horen dat het weer goed komt. Deze patstelling los je op met de Training Bemin Elkaar: je begint weer van voor af aan en gaat terug naar het moment waarop je elkaar nog wel leuk vond. Zo herstel je jullie relatie, zelfs als één van beide is vreemd  gegaan.

Ook dood en vergankelijkheid zijn redenen om vreemd te gaan. Het overlijden van een kind of ouder, een slecht nieuws gesprek bij een arts, of het verliezen van je baan laat je voelen: is dit alles? Zal ik me ooit nog eens verliefd en levend voelen? Kom je dan iemand tegen die je troost en een ander perspectief biedt, dan wordt de verleiding om vreemd te gaan groter. Daarin ben je echt niet de enige. Leegte in jezelf voelen is zo pijnlijk dat je alles aangrijpt om die op te vullen. Je gebrek aan levensenergie, aan seksuele energie probeer je met een ander aan te vullen, zodat jij je weer levend voelt.

Maar 8% gaat vreemd puur om de seks. De overige mannen en vrouwen gaan vreemd om zich levendig te voelen: de spanning, het avontuur en de aandacht die het oplevert. Toch klopt dat niet. In elk kind kun je de levendigheid zien waar je zo naar zoekt. Een kind van drie wordt ’s ochtends vroeg wakker en voelt zich meteen levendig. Hij wil onmiddellijk spelen, terwijl jij je liever nog een keer omdraait omdat het leven je heeft uitgeput. Het is niet het leven dat je uitput en je hebt ook niet iemand anders nodig om je weer levend te voelen. Je voelt je doods als je geen vrije toegang tot je energiebron hebt. Dat kun je heel eenvoudig zelf oplossen, door jezelf te beminnen. Beter voor jou en je relatie.

Waar begint vreemdgaan en hoe herken je het?

Vreemdgaan houdt meer in dan dat je vermoedelijk denkt. Want waarom zijn je gevoelens bij vreemdgaan zo heftig? Alleen omdat de intimiteits-deal is overruled, of speelt er meer? De meeste relaties ontstaan vanuit liefde, maar dat is niet altijd zo geweest. Vroeger trouwde je veel vaker om financiële redenen, sociale status of een kinderwens. Relaties draaien meer dan ooit om een emotionele band. Vreemdgaan zorgt ervoor je dat de vervulling van behoeften als veiligheid, intimiteit, liefde, erkenning, waardering, vrijheid op losse schroeven komt te staan. Behoeften die vroeger ook door anderen konden worden vervuld, maar die we nu van onze partner eisen.

Omdat we (onbewust) nog steeds geloven in de prins op het witte paard of de engel in bed: degene die al onze behoeften gaat vervullen, neem je geen eigen verantwoording voor het vervullen van je behoeften. Dan is jezelf aanpassen de enige strategie om ze toch in vervulling te laten gaan. Je bent niet helemaal jezelf, in de hoop dat de ander jou lief genoeg vindt, om jouw verlangens te vervullen. Tegelijkertijd hoopt je partner dat jij zijn of haar behoefte vervult.
Je aanpassen maakt dat je van jezelf vervreemt. Ook een vorm van vreemdgaan.

Door je aan te passen verlies je je levenslust. Je denkt dat het aan je partner of relatie ligt, maar feitelijk heb je jezelf afgesneden van je levensenergie. Voel je ontevredenheid en heb je er alles aan gedaan om je partner te veranderen, maar werkt het allemaal niet, begin dan opnieuw bij jezelf. Door jezelf te beminnen. Want een relatie is niet alleen bedoeld om die ander te leren kennen, maar juist om jezelf te leren kennen. Stroom je door het beminnen van jezelf over van de levenslust, dan is het veel makkelijker op elkaar (opnieuw) te gaan beminnen.

Wanneer is flirten vreemdgaan

Om antwoord te kunnen geven op die vraag moeten we eerst helder hebben wat flirten eigenlijk is. Flirten is door afstemming nader tot elkaar komen. De één zegt of doet iets en wacht de reactie van de ander af. Waar vervolgens wel of niet een volgende actie op volgt. Meestal is dat seksueel getint, maar het hoeft niet. Het doel kan seks zijn, maar ook dat hoeft niet. Sommige mensen flirten alleen ter bevestiging, of zien het als een spel dat ze een goed gevoel geeft.

Flirten is vreemdgaan wanneer het jullie intimiteits-deal beschadigt. En soms voel je dat pas als de grenzen worden overschreden.

Wanneer vreemdgaan uitkomt

Wanneer ontrouw aan het licht komt, belandt je relatie in een crisis waar je zonder hulp niet gemakkelijk uitkomt. De ene partner voelt zich schuldig en schaamt zich waarschijnlijk. De andere partner is kwaad, wanhopig, gekrenkt, verdrietig, voelt zich machteloos, kan niet geloven wat er gebeurd is en zint op wraak. Lukt het jullie om na de schok, de pijn en het verdriet om samen verder te gaan, dan kun je er sterker en wijzer uitkomen.

Doorvoor is veel empathie nodig. In eerste instantie voor degene die bedrogen is en dat kan best wat tijd vragen. Daarna heeft ook degene die vreemd is gegaan empathie nodig. Hij of zij heeft misschien spijt, voelt zich schuldig over het verdriet wat de andere partner voelt of schaamt zich naar de omgeving toe als het nieuws zich verspreidt. Empathisch luisteren naar de woede en het verdriet van je partner is niet eenvoudig, maar wel de manier om weer samen te komen. Daarom is communicatie een belangrijk onderdeel van Training Bemin Elkaar.

Is vreemdgaan het einde

Naast empatisch luisteren zijn er meer dingen die je kunt doen om er samen uit te komen. Vertel de waarheid. Dat mag gefaseerd. Ik bedoel natuurlijk niet dat je moet liegen of dingen moet achterhouden. Beantwoord de vragen die gesteld worden zo eerlijk mogelijk, ook als je schaamte voelt. Je bent namelijk geen slecht mens, je hebt je niet aan jullie intimiteits-deal gehouden. Bagatelliseer nooit wat er is gebeurd of de gevoelens die worden geuit. Maak het niet groter of kleiner, maar blijf bij de feiten.

Pas op met de manier waarop je wraak wilt nemen. Het is goed om iets met je woede te doen, maar dan op een constructieve manier. Laat je partner iets doen of kopen wat jij graag wilt, maar waar hij of zij een hekel aan heeft. En onderzoek wat jullie zijn kwijtgeraakt in jullie zijn kwijtgeraakt in de relatie. Delen van jezelf die zijn verdrongen door verantwoordelijkheden die nu eenmaal bij een relatie horen. Een affaire is een aardverschuiving waarna je kunt vaststellen wie je eigenlijk bent en of het fundament nog stevig genoeg is.

Hoe lang duurt het herstel na vreemdgaan?

Een goede relatie heeft twee ingrediënten nodig: nabijheid en afstand. In een relatie hebben we behoefte aan nabijheid én aan afstand. We willen intiem met iemand zijn én we hebben behoefte aan vrijheid en autonomie te behouden. Als uitkomt dat één van beide is vreemdgegaan wil je de verbinding zo snel mogelijk herstellen én je kunt die ander in je gedachten misschien wel vermoorden.

Het hangt van je eigen bewustzijnsontwikkeling af in hoeverre en hoe snel je dit alles in gezonde banen kunt leiden. Want het is er allebei en het heeft geen zin om een kant van jezelf te ontkennen. Juist het empathisch erkennen van al je emoties, zonder ze uit te leven, heelt. Feeling is healing.

Hoe verwerk je vreemdgaan?

Vreemdgaan zorgt voor heftige emoties. Emoties zo krachtig, dat nauwelijks te onderdrukken zijn. Dat is ook niet verstandig. Want dan wordt bijvoorbeeld de woede opgeslagen in je lichaam, wat tot spanning en meer pijn leidt. Beter is om de emotie te doorvoelen, maar dan gefaseerd. Omdat niemand je leert hoe je dat doet is de kans groot dat je al emoties opgeslagen hebt. Ga je dan jezelf beminnen, dan komen die emoties in een natuurlijk tempo vrij, zodat jij de ruimte krijgt om ze te doorvoelen en transformeren.

Vreemdgaan en je partner vergeven

Veel mensen denken dat vergeven onderdeel van het proces is. Je vergeeft die ander om jezelf te bevrijden en om verder te kunnen gaan met de relatie. Maar  vergeving kun je ook lezen als ver-geven: je geeft iets van jezelf weg. Je moet iets van jezelf aan de ander geven, maar wat dan? Ik denk dat er eerder sprake is van verwarring. Vreemdgaan is zo overweldigend dat je kunt spreken van een traumatische onmachts-situatie: de emoties zijn zo overweldigend dat niet alles verwerkt kan worden.

Er wordt als het ware iets van je afgepakt. Het is dus niet zozeer een kwestie van vergeven maar van ontwarren. In jezelf, dus daar heb je de ander niet voor nodig. Dat doe je bijvoorbeeld in een healingssessie, waarbij je de onschuld in jezelf weer terugvindt.

Is vreemdgaan erfelijk?

Biologen willen vreemdgaan graag verklaren door een variatie in het DRD4-gen. Dit gen is namelijk nauw betrokken bij het vrijkomen van dopamine: een hormoon dat een fijn gevoel geeft. Dopamine komt ook vrij als je eet, op je telefoon kijkt of drugs gebruikt

Toch geloof ik niet dat een gen de oorzaak van vreemdgaan is, maar bepaalde familiepatronen. Heb je een vader of moeder die vreemd is gegaan, die last heeft van bindings- of verlatingsangst, die zich snel verveelt of vatbaar is voor verslavingen dan is dat je voorbeeld. Patronen die daaruit ontstaan worden generaties lang doorgegeven, doordat ouders hun levenswijze voorleven aan hun kinderen.

Vreemdgegaan? Zo kun je samen verder