Genieten van seks

Ontdek samen hoe je geniet van seks

Wanneer was de laatste keer dat jullie beiden hebben genoten van seksualiteit? Het is niet vreemd als dat al een tijdje geleden is, want maar 10% van de stellen heeft na twee jaar een voor beiden vervullende seksuele relatie. Je bent dus niet de enige met een koud bed, maar hoe lang houd je het zo nog vol? Want genieten van seks is een basisbehoefte.

Genieten van seks is iets natuurlijks

Lichamen (zonder kwetsuren) willen gewoon regelmatig vrijen. Dat is logisch, want met seks kun je veel behoeften vervullen. Behoeften die we allemaal kennen en als die vervuld worden gedijen we goed. Natuurlijk vervul je met seks de behoefte om van seks te genieten. Maar je kunt er ook behoeften als gezien en gehoord willen worden, aanraking, intimiteit, geluk, speelsheid, avontuur, spanning, schoonheid, waardering, erkenning, liefde, verbinding en vele andere mee vervullen.

Maar wil je al die universele behoeften vervullen door seks, dan komt er veel te veel druk te liggen op jullie seksualiteit en wordt het lastig om nog te genieten van seks. Druk die ontstaat doordat er verwachtingen opspelen. En onder een verwachting ligt doorgaans een angst verscholen: de angst dat die voor jou belangrijke behoefte(n) niet vervuld wordt. Waardoor de druk nog meer oploopt.

Wat maakt genieten van seks zo ingewikkeld?

Naast de druk die (onbewust) op seks is komen te liggen speelt er nog iets mee. Veel mensen maken zich zorgen. Om hun gezondheid bijvoorbeeld, hun hypotheek of hun hond. Ook onder die zorgen ligt de angst verscholen dat je behoefte aan bijvoorbeeld je levendig voelen, zekerheid voelen en aandacht krijgen niet wordt vervuld. En dus gaan je gedachten daar naar uit. Een gedachtenstroom die je niet zomaar stop kunt zetten als je in bed ligt. Je ligt te malen en blijft eraan denken, ook als je seks hebt. En als je denkt kun je niet voelen, dus niet genieten van seks.

Want om te kunnen genieten van seks moet je kunnen voelen welke sensaties zich door je lichaam bewegen. Je moet aanwezig zijn in je lichaam en je ook niet druk maken over bijvoorbeeld een vetrol of een putje. Zodat je niet denkt, maar voelt, en steeds dieper afdaalt in je lichaam. Van je hoofd naar je bekken, want daar gebeurt het. Voor de duidelijkheid: ik zeg niet dat je alleen je geslachtsdelen moet aanraken om van seks te genieten. Eerder het tegenovergestelde: door je hele lichaam te betrekken bij het seksuele spel, kan de orgastische energie die daarbij in je bekken wordt opwekt, zich door je hele lichaam verspreiden. Op die manier wordt seks doelloos, wat de druk van de ketel haalt en ervoor zorgt dat jij weer kunt genieten van seks.

In het begin geniet je volop van seks

Veel stellen komen bij elkaar door een seksuele aantrekkingskracht. Die seksuele aantrekkingskracht is heel natuurlijk en zorgt ervoor dat er kinderen komen. Maar wat als je al langere tijd bij elkaar bent en bijvoorbeeld geen kinderen (meer) wilt? Dan heeft seks biologisch gezien geen nut meer en dit is precies één van de redenen waarom een seksuele relatie inkakt. We vrijen om kinderen te maken (ook al voorkomen we dat met voorbehoedmiddelen) en daar ben je op een gegeven moment klaar mee. Zeker als de verliefdheidsfase voorbij is en de seksuele aantrekkingskracht afgekoeld is. De passie lijkt verdwenen en er ontstaan relatieproblemen.

Wij Westerse mensen weten geen raad met dit fenomeen. Want ooit is ons verteld over de prins op het witte paard en dat sprookje geloven we (onbewust) maar al te graag. Hij of zij gaat al onze behoeften vervullen. Alle bovenstaande behoeften die ik al als voorbeeld gaf en nog vele andere. En je partner gelooft hetzelfde, dus die gooit zijn of haar behoeften bij jou over de schutting.

Geniet de prins wel van seks?

Ik benoem dit zo cru omdat ik je ook een oplossing kan bieden. Want in andere culturen hebben ze een gevolg gegeven aan dit sprookje. Geloven in de prins op het witte paard hoort bij de tweede fase van seksualiteit. De eerste fase is leren masturberen, de tweede fase is vrijen met een ander. Je voelt een natuurlijke drang om te gaan vrijen als je verliefd, geil bent of huidhonger hebt. Je gaat met elkaar experimenteren en ontdekt hoe je geniet van seks. In de ideale situatie dan, daar kom ik zo nog op terug. En dan stopt de seksuele ontwikkeling in onze cultuur. Gelukkig zijn er culturen waar ze wel weten hoe je doorgroeit in je seksualiteit en dus tot op hoge leeftijd van seks kunt blijven genieten.

Zij erkennen nog twee fases in hun seksualiteit: fase drie is het beminnen van jezelf en fase vier is het beminnen van elkaar. Ga je nu elkaar leren beminnen, dan blijft het bed lekker warm ook als de verliefdheid over is of als je al lange tijd bij elkaar bent. Elkaar beminnen en jezelf beminnen zijn twee fases die zich allebei ontvouwen in je volwassen leven. Een heel natuurlijk proces, want wil je een ander kunnen beminnen dan dien je ook jezelf te beminnen. Je kunt een ander namelijk pas beminnen als je je al bemind voelt. En je bemind voelen dat doe je jezelf cadeau. Want door jezelf te beminnen ga je van jezelf houden. Je ontwikkelt zelfliefde en hebt je partner dan niet nodig om een leegte in jezelf op te vullen. Je het hem of haar nodig om je (seksuele) leven aan te vullen.

Niet genieten van seks door seksueel trauma

Er is nog een reden waarom het soms moeilijk is om te genieten van seksualiteit. De (seksueel) ideale wereld bestaat nog niet en je bent bijvoorbeeld (zoals de meesten) niet ladingsvrij opgevoed omtrent seksualiteit. Grote kans dat schuld- en schaamtegevoelens je belemmeren om echt te kunnen genieten van seks. Of je hebt te maken gehad met grensoverschrijdend gedrag of misbruik, waardoor genieten van seks onmogelijk lijkt te zijn geworden.

Toch kun je ondanks alles dat je is overkomen weer ontdekken hoe je van seks kunt genieten. Want in jou is er altijd een stukje dat heel is gebleven, anders zou je niet meer bestaan. Diep vanbinnen ligt een stukje onschuld op je te wachten. Te wachten om te worden herontdekt, zodat jij het opnieuw kunt gaan koesteren. Zodat het groeit en jij ondanks alles dat je hebt meegemaakt, of hebt gedaan, van jezelf gaat houden. Door het beminnen van jezelf ontwaakt je seksualiteit opnieuw en kun je (samen) gaan genieten van seksualiteit.

Genieten van seks door beminnen

Wil je weer genieten van seks leer dan jezelf en elkaar te beminnen. Want dat doorbreekt de patstelling waar de meesten stellen in verzanden: hij wil seks om zich te verbinden en zich levendig te voelen. Zij wil eerst verbinding en levendigheid voelen om seks te kunnen hebben. Deze (onbewuste) strijd wordt vaak tientallen jaren gevoerd zonder te begrijpen waar het vandaan komt of hoe je het doorbreekt.

Want maak je iets mee waardoor je bevriest dan worden die herinneringen opgeslagen en ze veroorzaken een verstoring in je beleving van seksualiteit. Op een gegeven moment zijn er zoveel (kleine) verstoringen dat je geen grip meer hebt op je seksualiteit en je emotionele leven. En omgekeerd. Je seksualiteit wordt het slotstuk van de dag. wat je gemakkelijk doorschuift naar de volgende dag.

Daar lijdt je relatie onder en dus jij. Want jij bent onderdeel van die relatie net als je partner. Dus wil je (weer) genieten van seks (met je partner), leer dan jezelf beminnen en elkaar beminnen. En respecteer de zeven sluiers.

Leer weer genieten van seks en kijk deze video: